Додик, шо там упало на кухне?! Ривочка, это не бунт, это случайно. Чисто одесский юмор!

—Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты!

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?

— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед! — А если плохо? — Пианино!

— Рабинович, у вас алиби есть? — А шо это такое? — Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? —Слава богу, нет.

Мама дочке перед поездкой в Одессу. — Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! — ?! — Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!

Одесса. П р и в о з. — Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из-под кролика! — Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает! — Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь? — Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря? — Таки не поверите… Художницами и наездницами!

— Додик, шо там упало на кухне?! —Ривочка, это не бунт, это случайно.

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим щастьем!

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? — Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать? — Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами? — Да какие там узы! Так, узелок на память…

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой? — Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

Софа Марковна, а шо ваш Сёма так странно ходит? — Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сёма прячет между ног? — Золото?.. — Ой, не смешите мой аппендицит, всё золото на мне! — Неужели деньги? — Ой, я вас умоляю, сберкнижка у меня! — А шо тогда?.. — Я вам скажу, шо он там прячет — конец любви и два мешка воспоминаний !))